如果不是因为那个梦，我不会想起她。

如果不想起她，我就不会被那些丝丝缕缕的回忆缠绕。

如果那些泛白了的往事不是这样微微撕扯我的心脏，让它疼痛，我就不会有力量写下这些文字，关于我和她，支离破碎的片段。

我一直不知道，当思念变成了细水长流，不再如涨潮那般汹涌和渲染，你和我，究竟是会怎样？

她走的那天，竟然有很好的月光，在这个城市奇怪而高的天空上，浅银色的氤氲，只余空茫。

是她一路上送我来到这个城市，这个学校的。那样长而浑浊的一条江，我们沿着它顺流而下，在每个清晨站在甲板上看远去的群山，它们越走越远，直到我再望不见，直到耳边只剩下呼啸的风声，我感觉冷，然后她抱着我微笑。

我是欣喜的，用一种即将起飞的心情，企盼。于是我忽略了，不再去捕捉她眼睛里一闪而过的惶恐和担忧。我甚至没有问自己她为什么会那样愈加的不安，任凭她的目光在我脸上长久地停留。

暗夜里的忧伤。

短暂的停留。我就此必须得留下，在这个温润的城市里，做一个很久不能离去的陌生人。而她，只是短暂的停留，在安排好了一切所能安排好的事情以后，匆匆离开。

她走了，她走的那天，我看见了月光。

我站在尘土飞扬的马路上送她，前所未有的沉郁。

“学会一个人生活……”

“好好照顾自己……”

“不要再那么任性……”

“……”

她一个人自言自语，声音愈来愈小，渐渐沉落下去。我看到她的眼睛里那种橘子般温暖的光芒，渐渐被清澈的液体淹没，覆盖。

而那一刻，我竟然没有勇气伸出手去，阻止河流在她脸上蔓延。

就这样离开，在渐行渐远的火车里，我听见鸣笛的声音，尖锐而刺耳。

我转身离去，在拥挤嘈杂的人群里面，空余悲伤。

车水马龙，在独自回去的路上，我明媚的笑。愈笑就愈加空洞，心里面有什么东西颤抖的声音，激烈地碰撞，然后很多的片段交替闪现――是一只风筝，断线离去，毫无征兆。

当我的线断掉，笑容黯淡下去，刀刃刻骨的痛。

而她，真的是走了。

有没有人能告诉我，当我们之间不再拥有那些漆黑冗长的沉默，当时间和空间拉开了我们同样固执的心，一切，又是怎样？

她走的前一天，我们一路无言。

那天有雨，从学校到她的宾馆，一共是四十五分钟。

那样破旧而长的一条路，我们选择行走，而彼此心里是埋怨着，怄着气的。从很久以前开始，在我们之间，沉默就已经取代了争吵。我用沉默去抵触，生硬地将剑刃插入她的身体，我知道，这是最有力量的武器，因为，是看不见红色液体的战争，而她，她的沉默，我在今天才终于明白，原来只是为了掩饰伤心。

她走在前面，手里拎着的是给我买的东西，爱吃的苹果，以及，讨厌的牛奶。天气还是很热的，持续了太久的夏天，让她的汗水安静地伏在脖颈上，晶晶亮亮的，潮湿。

我刻意着，刻意在我与她之间硬生生地插入一段距离，那是一个多么尴尬的距离，以至于，我恰好可以看见她衣服上那根突出的线头，而她，也许是听得见我脚步的声音的，因为，她是那样安心地向前走去，没有回头。

有那么好几次，我放慢脚步，有意识地想消失于她所能体会的范围，越踱越慢。可是，只是几秒钟的时间，同样慢下来的，也是她的速度。是了，也许这就是我们的默契了。

因为默契，竟然拥有对彼此同样深刻的怨怼。

在刹那之间，眼睛就开始疼痛了。她这样地怨着我，却依旧在意我，始终把我放在她可以庇护的圈子里，就算别过脸去不再看我，我依旧要确定我是安全的。

我眼睛疼，我想加快脚步，我想走到她的旁边去，我左右摇晃的心在她的背影中摇曳。

当一切停止摇晃，我要走上前去的时候――空气突然亮了，潮湿的地板泛起了尖锐的光亮――路的尽头。

那样长的一段路，那么近就到了。

那样尴尬的沉默，没等我开口，就定格了。

如果，我能回到当时，身上再没有锐利的尖刺，所有的日子，又是会怎样？

秋天以前，离去以前，在我们用沉默对抗以前，所有属于我和她的日子，是一片争吵的喧嚣。聒噪。

5岁时候的冬天，我用石头砸破了班里最调皮那个男生的头，看到鲜红的液体喷涌而出，一个人心安理得地走回家。那个晚上，她用一根老去了的竹竿狠狠抽我，我只是张大了眼睛，咬紧嘴唇地直视她，直到竿子破裂，直到她的泪水溢出。我从那个时候开始倔强，以为不哭是对付她最好的方法，她越是想听到我求饶，我就愈加一言不发。即使是，那样的痛。

10岁的春天，我和一群男孩子玩捉迷藏，在摔倒的时候把嘴角划破了一个巨大的口子。哥哥送我去医院的时候，她跟在后面一个劲地训我，我大声叫嚷，在那个时候也剧烈地争吵着，拒绝上药，在她抽身离去之后也是愤愤的。那个时候的我，固执地把她当成一头兽，于是不顾一切地用自己的羚角去顶她，以为那样是保护自己的最好方式。

16岁的夏天，她看到一个男孩子在我身边留下的痕迹，在那些风吹草动的蛛丝马迹中，我们空前的疯狂，歇斯底里，烟雾弥漫。她形影不离地监视我的每一个姿势，最后，我决绝地破门而出，“哐啷”的关门声中，我大声对她呐喊：“你要失去我的。”

18岁的秋天，这个秋天，我用沉默送她离去。我用这样的沉默，让她一个人走，千里迢迢。

后来我想――如果，只是如果，如果5岁的那年我哭了，她是不是就不会有苦涩的心痛？如果10岁的那个时候我把自己的羚角收好，他是不是就不会为了我那道结痂了的疤忧虑？又如果，17岁的夏天我就让她明白我是她不会丢失的孩子，她是不是就不会一个人在门后啜泣？如果，如果她走的那天我有回答她一句话，她是不是就不会那样寂寥孤独？

而如果，如果如果不是如果，今天的我，是不是不会这样后悔？

会怎样呢？也许根本就不会怎样。也许日子就是这样，要在我们分开之后，才让我了解你的珍贵。

那个梦，我梦见她走的时候，没有让我知道，留下我独自在很热闹的人群里，竟没有失落。

梦醒后却失落了，原来我是应该失落的，她离去了，告诉我要一个人找寻自己的生活方式。也许没有我任性的伤害她会轻松很多，可是我，我不在她身边，怎能不失落？

一个固执出走的孩子，会是怎样？

为了她而坚强，也许，只能这样。

-----THE END