2003年1月10日
　　坐在电脑前，在播放目录里键入《东爱》。一共十一集，熟悉得不能再熟悉了，从一到十一。每集大概45分钟，那就是一共四百多分钟，差不多七个钟头。现在才11点多，够我看到明天早上，然后去跑步，吃早饭，上课。
　　每次对爱和希望没有信心了的时候，就会看东爱。
　　当我看到第四集第四十四分钟，完治说着他会魔法然后去亲吻莉香的时候，我强烈地想你。
　　第五集第十五分钟，莉香唱起我常唱的Change Partners.

2003年3月21日
　　忽然发现，你并不是我的理想。从来也不是，也不可能是。
　　你不会唱我喜欢的Alex To的情歌，或是郑钧或是Beyond，都不会。你也不会写情书，至少也写不出我的水平。你没有道明寺那样的胸肌，好像也不打算练出来。
　　我也不知道这是幸运还是什么别的。据说爱上自己的理想并不是什么好事，因为理想会变成不那么理想――何况是我这样多变的女子。
　　我怕，万一我的理想真的出现在我眼前，我会不会义无返顾地跟他走。
　　我该满足的。该像大家一样生活的。

2003年3月28日
　　我们都曾以为痴情是一种美德。其实很多时候只是不敢去面对改变，怕自己没了他就没人要，没勇气去接受一个新的灵魂，没勇气再爱。
　　再给孙悟空一个机会，他未必还会选紫霞。凭什么是她？就凭那把不知道谁施了法的宝剑？它说是就是了？别忘记，五百年后，至尊宝要的是白晶晶。
　　除非孙悟空是个母猴子。
　　又除非，我们都变成神仙。
　　女性更加执着一些。天性吧。
　　神仙的选择都是不负责任的。要是高兴，大概什么都可以从头再来。

2003年4月4日
　　我确实是没想到。《积木之城》会让我看出眼泪。
　　因为何从写的那些情话吧！“我不奢望是不是白头，只要在一路的风景中，都有你的陪伴。”“只是想证明，我不是第一，也能做到最好。就好象，我不是天下最美丽的女子，却是你心里唯一的玫瑰。”
　　我给茗发了短信，想推荐这个小说给她。还想再推荐给别人的，短信却终于被我清除。我知道，没有人再可以分享了。
　　茗和我一样，是有梦，相信童话的女子。而其它人呢？
　　何从说，身边的男人，像鞋子一样。挂件是双时髦、招人看的鞋子，可以穿了满大街要回头率的；虽然不合脚。
　　在《流星花园》里，记住藤堂静的一句话：每个人都该有一双好鞋，它会带你去幸福的地方。
　　我是一年来才学会为自己挑选一双合脚的鞋子的。我的鞋子不但要好看，还要给我的脚足够的自由。
　　按照这个标准，你不过是双拖鞋。
　　很舒服，很温暖，一天都不能少，让我放松。但，不能陪我去流浪走天下的。你是凡俗的，没有我那样的梦。
　　你是可以给我一个家的人。我知道。虽然你从来不知道我最爱的歌是《难舍难分》，虽然你不会唱我喜欢的罗大佑、林志炫、Beyond。
　　我想没有人会不羡慕。当看见他和她的爱情表白天下。

2003年5月1日
　　Eric今天说，其实我是一个极度敏感的人。连他都看出来了，我们不过一起吃过两顿饭、我偶尔问问他有关电脑的问题而已。而你，这个自称爱我的人，却不在意。你的坦白，是种美德。但我不知道，是不是所有的美德都值得尊敬。
　　我常常在你面前失音。不知道怎么才能让你知道，我说什么话，都是没关系的；而如果我开始不想说话，我们的关系，才值得担心。
据说明天会冷。正好我需要一个厚外套。我觉得自己的心冷得像冰下的湖水――还没到冰点，却不怎么会动的。
　　刷牙的时候我的腰挺得像白嘉轩一般。因为魂灵出窍，和正常人不一样的。

2003年5月16日
　　今天下雨，心情不好，又调了亦舒的《流金岁月》出来看。
　　实在是经典中的经典。看了，让人平白觉得无望。
　　下午你去装电话。出来之后，兴致很高，开玩笑叫我给家里打电话：“你爸爸会问：‘这是哪里的号码啊？’你怎么说？”
　　我想了一想，没想出幽默的对话来，一下子变了脸色：“为什么我就要跟家里这么说，那你又跟你家里怎么说？”那份委屈，是压抑很久的爆发。
　　怎么说？说：爸爸，你女儿跟人家同居了，不过不知道什么时候结婚哎。是这样吗？
　　眼泪竟然没有流下来。
　　只是心里觉得很绝望似的。
　　路上没有再理你。本来说要去超市买东西、然后回家睡觉的。我执意坐地铁回学校去。
　　地铁来了。你靠在玻璃窗上，敲了两下。门关上了。我们毕竟没有像《我的野蛮女友》里那样，一个跳下去、一个跳上来。
　　给你发的短信，你没有收到。我也忘记自己说什么。

2003年6月8日
　　单卿今天给我来了电话。他在上海，过得没有我好。他大概不会回来了，我也没问他新的手机号。我也不关心他，也不讨厌他。
　　我竟然还记得他，还记得他粗粗的腰和胳膊，还记得手指划过他脸庞的感觉，还记得他身上的汗味。我已经不会流泪，但是还在心痛。
　　我们也许不会再相遇，我们也许不会再相遇。但是我依然不能忘记，无论已经多么幸福。
　　曾经的疯狂和浪漫，曾经的癫狂啊，我什么时候才能让心灵平复？
　　我忘记过很多，我会继续忘记。

2003年9月2日
　　一下午都在听着情歌写文章。也许跟新写的文章有关，心情不是太好。而且电脑又出了问题，时不时重启；给Eric发了短信问他怎么办，电话铃响了三次，都不是他。
　　你的表现也不太好。我总是怀疑你娶我的诚意。
　　在网络上遇见单卿，话不投机。
　　又觉得很失望。对所有人失望。诺言都没有份量。
　　又谁也不想理。
　　今天我心情有一点怪怪 可是说不出到底为什么
　　好象有一点悲哀的征兆 可是病因不知道
　　头上有橘色的加州阳光 我的口袋只有黑色的柳丁
　　我只有一个蓝色的感觉 不要问我为什么
　　很想说 但又感觉没有话好说 我只恨我自己 逃不出这监狱
　　或许我 是个没有出息的小虫 不该一直作梦 你不是个英雄
　　叶子用坠落证明换季 可我昏昏沉沉没有办法醒
　　你愿意做个英雄 还是你会要放弃
　　天是亮的却布满乌云 所有焦距被闪光判了死刑
　　你想做什么英雄 我看你不过是佣兵
　　我只想哭 只想哭 只想哭 我只想哭 只想哭 只想哭
　　今天一起床我就头痛 不管吃了几瓶药都没有用
　　心情有一点莫名的焦躁 你离我越远越好
　　外面有橘色的加州阳光 我却躲在自己孤独的黑洞
　　我只有一个小小的要求 就是请你leave me alone
　　很想说 但又感觉没有话好说 我只恨我自己 逃不出这监狱
　　或许我 是个没有出息的小虫 不该一直作梦 你不是个英雄
　　叶子用坠落证明换季 可我昏昏沉沉没有办法醒
　　你愿意做个英雄 还是你会要放弃
　　今天我心情有一点烂烂 可是说不出到底为什么
　　好象有一点悲哀的征兆 可是病因不知道
　　我只想哭 只想哭 只想哭 我只想哭 只想哭

　　你的电话又来，说话那么动听。而我疲惫不堪。
　　对面宿舍又在放《很爱很爱你》，我高度怀疑谁失恋了。

2003年9月19日
　　看见某处讲到苏樱，我忍不住又把《绝代双骄》找出来看。
　　真是好看哪！在看的过程中，我越来越想念你。
　　结局，是我早就知道的，还是坚持看完。
　　好喜欢那种光明灿烂的感觉啊！
　　书中有我能想象到的一切现实、世故、智慧、狡诈、真情……要写武侠，就要写成古龙这样的。我不爱金庸。

2003年10月14日
　　我们的爱情好像河水，一开始的时候奔放澎湃，现在到了平原，开始慢慢沉淀；不知道会一路向大海高歌，还是渐渐没入土中。我总觉得，如果你我都不做任何改变，我们一定会消失掉，像泡沫一样消失掉――曾经，无需改变，是新世纪爱情的最好面目；保持自我，多么动听的词语，而我知道在爱情中这有多难。
　　和赤名莉香一样，我是没有黄灯的，沉默之后，就是红灯亮起。
　　我已经沉默了很久。
　　无法决策，是太过追求完美的表现；像寓言中两个草堆中间的驴，因为决定不了该吃哪堆，终于活活饿死。
　　我不要活活饿死。
　　我一直无法决定，是离开你，像等待永不到来的戈多一样等待我的理想；还是承认，你是我这样的女子在世间能找到的最出色的男人，想办法嫁给你。
　　我不要活活饿死。
　　我找出一个小小的硬币。
　　这是在杭州灵隐寺开光的硬币，据说灵隐寺很灵很灵。我外婆把它放进我的钱包，希望能祝我好运。
　　我真的希望它能给我带来好运。
　　抛起那个硬币。正面是我的理想，反面是你。如果它说是你，我就收起幻想，做你的好女人。
　　硬币在不停旋转。但是终会停下。我一定能求到一个结果。


来自：榕树下